1、董事长把女秘书偷偷叫进办公室

董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”

女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”

董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”

女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”

董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”

女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”

 

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”

妈妈：“为什么呀儿子？”

儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”

妈妈：“你老师很无知吗？”

儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

 

3、我们班和三国时的蜀国一样，也有五虎上将：

关语，外号武圣，特别能打，打遍全班无敌手，被老师惩罚，回家反省五次，约谈家长六次，被人称为过过五关斩六将。

张飞，外号脏飞，五大三粗，全身黝黑，不是他皮肤黑，而是他长期不洗澡，全身是灰。

赵云，外号紫聋，是个软蛋，经常被人打的青一块紫一块的，耳朵还有些聋。

马超，外号马抄，别的能耐没有，就会抄作业。

黄衷，外号神射手，一次自己在厕所撸，竟然射到了天花板上，故而得此外号。

 

4、人生三字经

人之初，性本善，

入社会，成混蛋，

年少时，不会骗，

长大后，净谎言，

进公司，怕老板，

做生意，要耍奸，

福利好，公务员，

想发财，搞诈骗，

进股市，就玩完，

搞实业，有风险，

当演员，靠脸蛋，

说相声，不要脸，

闯社会，靠人缘，

这个比，那个看，

数要饭，最清闲。

 

5、作文课上，老师发现小明在吃东西

老师怒：“小明，你给我站起来！”

小明：“老师，凭什么让我站起来？”

老师：“因为你作文课上，吃零食”

小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”

老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

 

6、甲：“兄弟，你是干啥工作的？”

乙：“卖保险的！”

甲：“噢，咱俩是同行！”

乙：“你在哪个保险公司？”

甲：“我是搞电信诈骗的！”

乙：“……”

 

7、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”

色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”

腐女：“色狼”

色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”

腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”

色男：“我靠，这有什么好看的？”

腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”

色男：“好现实！”

 

8、情人节的晚上，寂寞的我，出来溜达，看到了令我伤心欲绝的一幕，她，说好了是上街买点东西就回来，让我自己在家吃饭，想不到，她竟然和一个中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的对手，但是为了自己的尊严，我还是勇敢的吼了出来：“妈，你不说出来买东西吗，为什么和爸一块来逛街，不带我也就算了，竟然连晚饭都不给我做！”

 

9、小李出差回来，偷偷的问儿子：“儿子，爸爸出差期间，妈妈和其他男人约会了没有？”

儿子：“有，王叔叔经常约妈妈一起出去”

小李：“这两个贱人，我饶不了他们！”

儿子：“爸爸，他们是三个人一起出去的，不是两个人！”

小李舒了一口气：“噢～原来是三个人出去玩呀，没事，没事，呵呵……”

儿子：“嗯，是的，每次王叔叔约妈妈出去，妈妈总说，别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……”

小李：“尼玛！”@呦呦ta爹  

 

10、大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。

然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！

 

11、据调查，高考后是离婚率最高的时期，家长为了不影响孩子考大学，硬生生委屈自己坚持到高考完。

于是今年我又落榜了，父母实在忍无可忍，带我去问老师：我们家孩子还有可能考上大学吗？

老师：我多次跟他谈心，他都说不能太认真学习，万一高考发挥超常考上大学，你们这个家就保不住了！

 

12、唐僧师徒四人西天取经路上灾难重重，白龙马虽有功力在身却很少出手相助。

八戒:我说白龙马，你怎么轻易不搭把手帮我们一起打妖怪啊？

白龙马:当初观音菩萨说得很清楚，你们仨是保镖，我是司机，我们都是定岗定薪，帮你们一次就很够意思了，不给我发双薪还指望我会兼职当保镖！

唐僧:你大概也觉得只要妖怪吃了我，就不会有人骑你了吧！

猴哥和沙僧会意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要说出来伤和气呢！@一片两片三四片

 

13、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？

 

14、有人说男人像蚊子，一不小心会让你手里多个包，特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉！

有人说男人像甜点，能给你尝到甜蜜，特么你忘了它忒短滴保质期！

有人说男人像大海，能包容如水的你，特么你忘了它也会四处发浪！

有人说男人像蓝牙，茫茫人海与你配对，特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿！

有人说男人像面膜，能让你青春焕发，特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿……

有人说男人像银行卡，能提出人民币，特么你忘了得先让它插！

 

15、女人最喜欢的一个字：给！

女人最讨厌的一个字：贵！

女人最喜欢的动物：天猫！

女人最讨厌的动物：铁公鸡！

女人最喜欢的食物：黄瓜！

女人最讨厌的食物：木耳！

女人最喜欢的亲戚：毛爷爷！

女人最讨厌的亲戚：大姨妈！

女人最喜欢的圈：朋友圈！

女人最讨厌的圈：游泳圈！

女人最喜欢的花：有钱花！

你问女人最讨厌的花，当然是妆花了！哈哈……

 

16、西游师徒聚会，独缺悟空。

唐僧：悟空何在？

沙僧：大师兄忙着成亲呢。

八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？

沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？

小白龙：桃子精！

沙僧：你咋知道？

小白龙：猕（迷）猴桃嘛！

 

17、相亲时

女：听说你在医院工作。

男：是的。

女：感觉工作怎么样？

男：还行，就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。

女：尼玛敢情你扫厕所的啊！一清洁工还有脸跟我这公务员相亲，白白！

望着女滴头也不回离开，男滴委屈摸摸鼻子：扫个鬼厕所，俺明明是儿科主治医师好不？

 

18、第一次带着爸妈去她家，路上我特紧张，一个劲儿问我爸：“爸，咱们带的东西是不有点少？”

我妈也说：“是啊！要不再买点？毕竟咱是第一次见小杨，得留个好印象。”

我爸不耐烦了，冲我皱眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鸭蛋，劳资何必巴巴送礼给杨老师去。。。”

 

19、今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”

 

20、我：大师大师，我丁丁小，被老婆嫌弃，该怎么办？

大师：用冰敷！

我：冰敷能让丁丁变大吗？

大师：能啊，等你捂出冻疮来，自然就变粗壮了。