文/学乃身之宝

美国著名精神分析学家埃利希•弗洛姆在《爱的艺术》一书中指出，现在很多人对爱有误解：他们认为，爱不需要学习，只要找到一个爱的对象，就可以轻而易举获得幸福；他们觉得爱就是如何得到别人的爱的问题。

弗洛姆则认为，爱是人的一种主动能力，是通过学习可以提升的一种能力。

这种有关爱的理念和美国知名个人成长导师芭芭拉•安吉丽思不谋而合。

芭芭拉在其著作《如何提升爱的能力》中，就给我们具体阐释了提升爱的能力的方法，目的是让我们感受到爱的真谛，收获幸福的婚姻。

书中主要教给我们如何带着饱满的激情，重拾生活的乐趣、了解爱的表达、怎样为爱情保鲜，以及如何在爱中做到自我成长。

创造幸福和快乐的秘诀是激情；在奉献中，获得真爱；在实践中提升爱的能力。

芭芭拉在书的引言中说到，这是一本关于反思激情的书，目的是帮助我们用一种以前也许从未有过的方式来认真对待、重新审视自己的生活激情，并为我们能实现自己所憧憬的自信、自立和自强提供一种新的可能。

的确，当我们对生活充满激情时，自然会感受到生活的乐趣，哪怕生活处于困境中，我们依然会通过激情找到对策，重获生活热情。

创造婚姻幸福的秘诀，也是激情。

这就像那些体育迷，他们似乎总有看不完和看不够的足球、篮球、棒球等比赛，他们之所以会对“一场游戏”那么痴迷，主要原因就是激情。

如果我们能对自己的婚姻同样抱有这种如痴如醉的态度，自然就会感受到婚姻带给我们的激动、兴奋和强烈的刺激。

从这个角度来说，激情具有让我们婚姻幸福的力量。

那么，怎样获得激情呢？

芭芭拉说，激情源于承诺。

当我们承诺要追求一个梦想，或者投身于某项事业，亦或期待婚姻幸福时，我们就会对它充满激情。

我们的承诺越重大，激情就会越饱满，越强烈。

因为一旦承诺要维系好婚姻，就会全身心投入其中。时间在哪里，收获就在哪里。

就像面对工作时，如果自己承诺要做好这份工作，自然会愿意把时间花在上面，想方设法去完成好工作。因此，我们要带着承诺去做自己要做的事情，带着承诺去爱自己所爱的人。

其实，有关激情和承诺在婚恋中的重要作用，美国心理学家斯腾伯格早就讨论过。

他在1986年提出的爱情三角形理论时，将爱情分为亲密、激情和承诺三个要素，就见证了他对激情和承诺的重视程度。

亲密，指两个人感觉亲近、愿意共同分享和沟通，通过对自我的表达获得对方情感上和物质上的支持。两个人的情感代表着两人的心灵越来越接近，有一种相互归属的感觉。

激情，指动机上的激情，是渴望与对方结合在一起的强烈冲动。比如对某人一见钟情。

承诺，包含两个人为爱所做的全部决定，可以是决定爱一个人的短期承诺，也可以是维持关系的长期承诺。最典型的长期承诺就是结婚。

 

这里要说一下，根据斯腾伯格的爱情三角形理论，芭芭拉虽然没有强调亲密的重要性，但她阐释有关激情和承诺的内容，都是为亲密这个目标服务的。

换句话说，芭芭拉强调的激情和承诺，目的是获得亲密感。

总之，激情和承诺，代表着我们的“真心”，即愿意去感受、愿意去爱、愿意为爱情付出。

爱情，是婚姻的根基。

这个根基就是付出，双方都愿望为彼此付出，这样才会让婚姻保鲜。

首先，付出时间。

芭芭拉建议我们，每天至少找到一个时刻，让自己可以充分表达对爱人的激情，然后，再试着每天多找一些机会，让彼此的激情时刻越来越多，一个接着一个。

对于很多已婚夫妻来说，他们会觉得都老夫老妻了，用不着激情和浪漫。其实，婚姻保鲜的秘诀就是把激情保持下去。

比如，夫妻双方可以有意识地在每天的柴米油盐中，寻找些新鲜的感觉，一起逛菜市场，一起做菜，一起看电视等等的“一起”时间，都可以成为激情时刻。

其次，付出自己。

付出自己的意思是，能够在对方面前展现真实的自己。

真实的自己，包括好的一面和不好的一面。但很多人不想让他人知道自己的缺点或不足，于是喜欢以好的一面示人，这样的人，在和伴侣相处的过程中，依然想掩饰自己的“阴暗面”，那么这就很难让对方走进自己的内心，因为深深的爱，一定是经历过深入了解的。就像那些害怕在伴侣面前哭泣的人，肯定和对方关系不够亲密。

这也是芭芭拉说的，“深爱总是需要巨大的勇气。它要你克服恐惧，在深爱的人面前卸下防备和伪装，坦坦荡荡地向对方敞开心扉，展示你最私密的藏匿之所”。

可见，真正的爱，必须敢于交出自己。

再次，付出真爱。

当我们对伴侣付出了时间和自己后，自然会付出真爱。做一个真正意义上的爱人，就会用心关心伴侣，用心呵护彼此的关系，同时也是用心在善待自己。

正如芭芭拉所说：“真爱时光就出现在你和伴侣一心一意专注于对方的时候；出现在你们对彼此的爱全神贯注的时候；出现在当你用心体验你们之间正在发生的事情，无论那事情是什么的时候；出现在当你把心的触角伸向对方，任由爱意自然流淌的时候。做爱或者做早餐，你都可以使其成为一段真爱时光，因为做什么事情不重要，重要的是你在做这些事情的时候有多用心，这才是你做事的过程能否成为一段真爱时光的关键。”

总之，爱情的本质是付出，包括付出时间、付出自己和付出真爱。

弗洛姆同样认为，“给予比接受更快乐，并不是它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。”

是的，我们在给予的过程中，可以体验到自我的力量、财富和能力，更重要的是，这种提高生命力和潜能的体验让我们内心充满欢乐。

前面说到，爱是一种能力，可以习得，而掌握这种能力的关键，就是实践。

弗洛姆在《爱的艺术》这本书的第一章就写到：“正如生活是一门艺术一样；如果我们想学会如何爱，就必须象我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。”

提升爱的能力，拥有幸福的婚姻，我们要从自己的实践开始。

其一，爱的目光。

主动去爱，学会用目光传情。

我们常说，眼睛是心灵的窗口，而我们对伴侣深深的爱，也可以通过眼睛来传达。

芭芭拉在书中建议我们多多练习“爱的凝望”，因为这样的凝视，有时比任何礼物都柔情蜜意，比任何语言都让人着迷。

首先，要选一个确保彼此不会被打扰或分心的地方；然后拉着伴侣的手，慢慢放松眼睛，想象透过对方的眼睛看到的一切，想象彼此做过的各种充满爱意的事情；最后在呼吸着爱的空气时，凝视对方的眼睛，感受着彼此目光中的爱意。

运用好爱的凝视，需要多加练习，这样才能克服内心的紧张或不自然，甚至是抗拒，因为越练习越放松，放松才能让我们发现和品味彼此爱的甜蜜。

其二，爱的言语。

学会用言语爱自己的伴侣，因为有了沟通交流，爱情之树才能枝繁叶茂。

很多夫妻婚后，交流很少，特别是有了孩子之后，沟通更少，这也是很多人觉得结婚后，对方好像变了个人似的原因。其实，就是彼此缺少了沟通和交流。

另外，有些女人喜欢玩猜谜游戏，觉得对方爱自己，就应该明白自己的需求，不用自己说出来。其实，这是强人所难，因为有时连自己怎么想的都不知道，何况是他人。

芭芭拉也说，“如果你不能明白无误地告诉爱人你的所思所想，你所有的等待恐怕都将落空，因为即使对方希望能取悦于你，他也是漫无目的，也要迷失方向”，所以导致自己伤痕累累地得出结论：“他给不了我想要的爱。”

事实则是，你需要说出自己的真实想法，让对方理解自己，这样才能给予自己安全感和爱。

爱对方，需要表达；需要对方，也要说出来。

其三，爱的触摸。

触摸，虽然没有声音、没有规则，也没有固定的表达方式，但它是爱的语言。

首先，习惯拥抱，感受拥抱的力量。

中国人在表达爱时很内敛，很少拥抱。即使在伴侣需要安慰时，也很吝啬自己的怀抱。要知道，有时治愈伴侣内心的伤痛，一个深深的拥抱比说多少话都管用。只是我们不习惯。那么现在，就从每天一个拥抱开始吧。

其次，学会用双手说情话。

夫妻之间，平时多牵手，比如看电视时、闲聊时，以及睡前都可以拉拉手，这样做可以让对方感受到心中的爱。不要小看抚摸的作用，有相关研究显示，人类的手可以释放出大量的生命能量，我们在触碰伴侣时，手不仅仅是在刺激那些让对方能产生愉悦感的神经末梢，还在将自己的生命能量注入到爱人的灵与肉当中。

再次，善于用亲吻传递爱。

亲吻作为一种礼仪和习惯，在我们这个相对内敛、含蓄和保守的国家中，很多夫妻不习惯，可能现在年轻人接受度比较高。但我们要看到亲吻在传递爱中的作用。可以慢慢养成亲吻的习惯，当然，也可以用拥抱来代替。

总之，无论是爱的目光，还是爱的言语，以及爱的触摸，都需要不断实践。因为爱的能力需要在体验中不断发现和培养，只有这样，爱的能力才会提升，婚姻才会持续保鲜。

当然，爱的能力，不仅有“去爱”的能力，还有“被爱”的能力。

爱是人的一种主动能力，是一种把自己与他人联合起来的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力。

当我们拥有了爱的能力时，也做到了自我成长。因为学会爱是一个人整体人格的展现。