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女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

作者:admin 2017-09-01 我要评论

没有能力过上好日子的人,无论是好牌还是差牌,到你手里一定打成烂牌。 1 你的眼光,决定了你的人生高度 这个季节,渣男特别多。 最近连看四个新闻,恐怕让很多...

没有能力过上好日子的人,无论是好牌还是差牌,到你手里一定打成烂牌。

 

 

1

你的眼光,决定了你的人生高度

 

这个季节,渣男特别多。

 

最近连看四个新闻,恐怕让很多女人齿冷。

 

求爱不成,一怒之下就可以把你扔下19楼。

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

已经是前夫,还要在商场扇你耳光,要你归还他送你的衣服,羞愤之下女人丧失理智,当众把衣服脱光。

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

然后又爆出一个新闻,一个男人杀死妻子,把她藏在冰柜里105天,不断刷爆妻子的信用卡,夜夜和女人狂欢······

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

最近又有一个女人因为谈分手,家里被男人砸烂,还险些被扔下4楼……

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

这给我们广大女性什么样的经验教训呢?

 

第一、谈恋爱时,千万不要住在高楼层?

第二、分手后,一定要自己买一套衣服?

第三、家里不能有冰柜?

 

怪不得前一阵有篇热文《为什么现在女人越来越不想谈恋爱了?》刷屏。恋爱这个事儿现在都危及生命了,变成了危险职业,单身生活起码还能苟活残年吧?

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

到我这里来做咨询的人,有两种。

 

一种是和本来就是渣的人结婚,结果婚姻就变成了渣。

一种是和本来不是渣的人结婚,结果婚姻还是变成了渣。

 

前者是眼光问题,后者是经营问题。

 

但实际上,两者是一个问题,那就是没有能力过上好日子,无论是好牌还是差牌,到你手里一定打成烂牌。

 

其实所谓的渣,就是没有谈恋爱的能力。

 

我不愿意用人品或者道德来形容一个人,因为道德的潜台词是,好像这个人可以有不同的选择似的。但其实再让一切重来一遍,结果不会有什么差别。因为能力就在那里,不要指望一个连英语都不会的人,可以写出英文小说,不要指望一个情商很差的人,可以最终和你有一个好莱坞大结局。

 

但是在这里,我首先想说的是眼光的问题。

 

其实,一个人的眼光里,就已经蕴含着这个人一生的结局。

 

就像下棋一样,走一步看三步的人,是老手。

 

走一步看一步的人,是菜鸟。

 

 

2

大多数女人,是在这三个地方吃亏的

 

在情场上,我们的眼光其实是由三个部分组成的:

 

  1. 你想要什么?——也就是你的三观,你觉得这个世界上最重要的、最有价值的、最有意义的是什么?

  2. 你最擅长什么?最不擅长什么?——这就涉及到你对自己的了解,清晰自己的短板、软肋,和优势。

  3. 你觉得这个世界是什么?——你是否了解这个世界的规律,你是否足够接地气,不是生活在自己的幻想里?

 

大多数遇到渣男的女人,往往就是在这三个地方吃亏了。

 

比如关于第一个问题:“你想要什么?”。

 

我经常会问来访者:你觉得当年你爱他的是什么?

 

一般来说有三种答案:

 

  1. 我爱他长得帅,聪明,上进,学历高,会心疼人······

  2. 我不知道啊,就好上了,凭感觉嘛。

  3. 当初我不怎么喜欢他,只是因为那时候我刚刚失恋、空虚,或者我也不知道什么是感情;或者我就想快点儿离开原生家庭,快点儿有自己的家······

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

如果只凭长得帅,你们可以玩一夜情,不必发展什么长期感情——婚姻不是交配。

 

如果因为他各方面条件好,是足够好的结婚对象,那一定是你爸妈的视角——婚姻不是交易。

 

如果只因为说不清道不明的感觉,你爱上了他,那么你的情感水平可能还在初中生的阶段,那个阶段的少男少女最相信“不可说的缘分”——婚姻不是过家家。

 

如果你根本说不上心动,只是拿这段感情作为道具,离开上一段关系或者原生家庭,那么你就不必期待这段关系有多高的质量——婚姻不是备胎。

 

对于这些回答,我们就可以发现,我们对于“要什么”这个主题,有三种心态。

 

  1. 我特别清楚我想要什么,尽管我涉世未深。

  2. 我不知道我想要什么,随波逐流。

  3. 我特别纠结我想要的,因为我有太多纠结的需要了。

 

这三种人是最容易和人渣纠缠在一起的。

 

 

3

第一种人:年纪轻轻,你怎么就成了中年潦倒女人?

 

第一种人特别自以为是,就好像你要去原始森林冒险,觉得自己可以应对一切,实际上她的自大都是他爸妈惯的。

 

最近微博上有一个帖子很火:《儿子门门考第一嫌弃父母:他们不配有我这么好的儿子》,你可以想象,一个小学生凭什么可以藐视自己的成年父母?因为他所习得的那套价值观就是“谁第一,谁牛逼”。如果你不是第一了,你就不配。

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

这样的人长大了,生命的成本就很高,因为万一他不是第一了,万一他的女朋友不是第一了,就没法活了。

 

有个女生问我,我爱上了一个男神兼富二代,他各个方面都特别优秀,长得特别像吴亦凡,而最重要的是,他28岁了,和我是初恋,这么好的人,我们还是没有走到婚姻那一步,太可惜了,我们怎么才能有可能呢?

 

我问:你们为什么分手啊?

 

因为他觉得我微信里有一个人,聊天比较暧昧,觉得我用情不专。其实那只是一个同事,说话油腔滑调而已。他觉得我不应该和这个人有任何联系,他的女人就要百分百地爱他,不能有任何瑕疵。

 

就因为这个?

 

就因为这个。

 

我说:幸好你们没有在一起。好险。

 

一个脑子里有那么多条条框框,那么多“应该和必须”的人,都是活在半空中的人,他们自以为可以掌控这个世界,但其实他们迟早要从云端摔下来,这世上没有一个人有特权,凌驾于这个世界之上。

 

还有另外一种“主意特别正”的人,就像是《我的前半生》里的罗子群那种女人,她们年纪不大就已经完全认同父母的逻辑:女人就是早市上的菜,到了黄昏还没卖出去,就是垃圾。

 

很多人到我这里诉说自己的婚姻问题,我听来听去都是两家父母的战争,和他们没啥关系。

 

 

我问:你们两家父母有矛盾,为什么你们就要离婚呢?

她说:这不是很显然吗?我是我父母的孩子,我当然要维护我的父母了!

我说:那你还是你丈夫的妻子呢?为什么你不维护你的家庭呢?

她说:老公可以再找,父母只有一个!

我说:如果父母一直都和亲家有矛盾呢?或者父母和亲家很和谐,但你不想和这个男人在一起呢?

她说:那我只有牺牲自己了。

我说:你真的心甘情愿吗?

她:……

 

 

如果心甘情愿,何必来找我做咨询?

 

 

4

第二种态度:饿得太厉害的女人,往往会爱令智昏

 

第二种态度“看感觉”的人也很有意思。

 

他们的态度很理直气壮:爱是不可言说的,爱是不可捉摸的,如果爱都可以控制,爱都可以说清楚,那该多没意思。

 

这样可贵的勇气,只有青春期的少男少女们才会有。

 

青春期其实就是一个试错的过程,从《老友记》到《实习医生格蕾》我们已经总结出一个规律:“every one sleep every one”,有人说,编剧编不下去了,就用“睡”来凑。

 

但其实这是有一定道理的。

 

就像,你闻听很多人传说法国大餐的美好,但有一天,你去米其林级别的餐厅吃了几回这样的大餐,觉得想哭,不是为美味,而是觉得这太他妈的不值了。这时候,你才有资格说,我不喜欢吃法国大餐。

 

当你见识足够多的美食,足够多的情感以后,你才能说,原来感觉也是有规律的,我原来喜欢的,就是这一种类型的美食和这一种类型的情感。

 

所以“看缘分”这个词,在情窦初开的年龄说,是个积极的正能量词汇。

 

但在一个已经过了而立之年的人来说,就有些不寻常了。要么她是发育太晚,到了三十多岁,才开始青春期;要么是她用这个来做遁词,防止自己清醒地面对自己。

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

 

对很多人来说,清醒是有代价的。

 

如果你在一个充满了争吵的家庭长大,你唯一能做的,就是关掉你的听力,然后就是你的情绪,这样你就不会天天忍受家里那种过度刺激的恶劣环境,你可以把这一切当成摇滚乐,当成背景音乐,然后你就封闭在自己的世界里,你的所有的需求都被冰冻住。

 

然后在你人生的某个时刻,有人可以成为那个吻醒你的人。

 

但是这个人却会在某个瞬间,让你宁愿再次沉睡。

 

风流才子李敖,一生桃花不断,但一生只有两段婚姻,第一段最著名,他的对象是当年台湾的著名演员胡因梦。初识胡因梦,李敖尚有女友。胡因梦问:那她怎么办?

 

李敖不愧情圣,说:我会告诉她,我爱你还是百分之百,但现在来了个千分之一千的。

 

作为才子佳人的代表,他们相恋的故事甚至上了当年的《时代》周刊封面。爱得狂热,相识仅8个月后,二人迅速闪婚。

 

但仅仅3个月零22天后,两人又闪离。这样千娇百媚,让你千分之千所爱的女人,为什么这么快就过了保质期?

 

李敖说:有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了!

 

这恰恰应了张小娴的那句话:爱情,若非让对方看到你最美的一面,便是最丑陋的一面;而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。

 

所以,那些在日后对你纠缠不休,或者弃之如敝履的人,其实都有一个共同特点:你们之间的爱过于狂热。

 

他们为你迅速抛弃过去的感情;他们为你投入重金;他们为你割腕跳楼;他们为你穷尽心思地提供各种让你心动的场景······

 

如果你是个太缺爱的女人,你就会被这些表面的热情打动。

 

如果你没有那么饥饿就会明白一件事:没有人肯做亏本买卖。

 

也就是说,他的投入越大,期待的回报就越多。如果不知道他的那些付出背后的期待,那么你其实就等于吃了霸王餐。

 

当一个人过早地封印了自己的情感世界,他的实际情感年龄就会一直停留在封印的那个时刻。

 

而往往我们封印的理由就是因为“凛冬将至”,生活在一个实在不适宜情感发展的环境。

 

比如我刚才说的从小父母争吵的环境,或者被父母指责、冷落,如果这样的气氛恶劣到一定程度,我们就会退缩到更幼儿的状态,用情感隔离来应对过度恶劣的生存环境。

 

而当我们从这样的环境中走出来,从冬眠中醒来后,就会发生一种自相矛盾的情况:肉体上成熟了,而精神上还是个孩子。

 

这样的人最容易被伤害,这就像是让一个5岁孩子开着大卡车在高速公路上狂奔一样危险。

 

因为过度的情感隔离,让我们压抑了多年的情感非常狂热,就像是一个人快饿死了,忽然看到美食,就会疯了一样,想要把这些天积累的饿都填满。

 

所以这样从小太缺爱的人,很容易被渣们诱惑,她们会因为太贪恋情感的糖衣,而忽略了背后的苦涩。

 

 

5

第三种爱:和父母纠缠的人,不会有好的婚姻

 

那么第三种态度呢?

 

纠结于父母所爱和我之所爱的人,往往要么突围成功,要么无奈妥协。

 

和父母纠缠的人,很难有好的婚姻。

 

比如有人选择恋爱对象,就要找父母注定反对的那种,王子找灰姑娘,起码有50%的原因是因为他想证明一件事:我和你们不一样了,我要打倒你们。如果一个人没有足够的自我,他们就需要有一个人来帮他(她)打败自己的父母。

 

他为什么没有足够的力量打败父母呢?

 

因为有两种恐惧阻碍了他的自我发展。

 

一个是对父母的内疚。

一个是对未来的恐惧。

 

比如一个女生和父母对峙,以断绝父母关系作为代价,嫁了一个凤凰男。

 

但婚后,她一直郁郁寡欢,看着丈夫就莫名其妙地火大,最后他们还是以离婚告终,她最后发现,不是她和丈夫的关系出了问题。她之所以格外不能宽容丈夫,就是因为她内心藏着对父母的愧疚,藏着对父母的依恋,她渴望拥有自己的人生,但她无法接受对父母的背叛,每到春节回家的时候,她都在丈夫家里的厕所里哭泣,因为她成了父母俱在的“孤儿”。

 

如果你需要一个情感来证明你是独立的,那么这个情感就是你的道具而已。

 

还有人被困在父母催眠的世界里。她不满意父母满意的男人,但她不敢按照自己的意愿去生活,所以当丈夫出轨的时候,她格外愤怒:我一次次地面对心动的男人,都坚守到最后,没有迈出那道线,没想到你却毫无障碍地做到了!

 

她真正受伤的,不是被背叛,而是他居然可以做她梦寐以求的事。

 

因为她害怕一旦按自己的意愿生活,就会失去父母所许诺的安全,但这样的安全其实也是金丝雀的黄金牢笼,她不敢面对,也不敢走出。

 

所以,说到这里我们就会明白,这个世界有渣男的地方,就会有一个同样不敢有自我的女人。渣男的背后都藏着一个不敢爱,不会爱,不懂爱的女人。

 

女子商场裸体:什么样的男人,在感情中是最危险的?

注:电影《love rosie

 

那么我们该怎么办呢?

 

外面的世界,没有真正的爱,真正的爱,都来自我们对自己的态度。

 

这就是我们心之助平台的意义:心有助,不孤独。

 

心灵的成长来自陪伴,来自真正的疗愈,在我们之前的《内在小孩训练营》的课程里,就开始了这样的旅程,只有我们学会喂饱自己的内在,才能从容地进入一段关系,这样,才能远离那些危险的男人,和失控的爱,你的美好人生才有真正的安全感。

 

PS:还有两点没写:你擅长什么vs你觉得这个世界的规律是什么;希望在以后的文章里继续写完,大家想看呢,还是想看呢?

 

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