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Y小姐在美国念书，假期回国探亲时，朋友Z小姐总会请她捎一些化妆品和品牌衣服等等。

如果她答应得稍有迟疑，Z小姐会安抚她说：“你放心啦，我回头就把钱转给你，一分钱都不让你亏。”

这些东西Y小姐带起来其实很不方便，但她碍不过面子，总硬着头皮挤出时间去帮Z小姐买货，然后大包小包往回带。

后来Y小姐从另一位朋友那儿得知，原来Z小姐对她很有意见，觉得她帮朋友带点儿小东西，居然还真好意思收钱，更说不定她买的时候用了折扣，专在背后赚熟人的钱。

朋友的公众号有次以送书的方式答谢粉丝，结果个别粉丝收到书后，专门留言抱怨快递时间太长，说以后该用顺丰才算对粉丝有诚意。

朋友本来热乎乎地想和粉丝联络，结果却被嫌弃，忍不住觉得莫名失落。

对于充满理当之心的人，你的给予和付出要么不够，要么不值钱，总之不值得被感激。

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如果一个人的成长环境始终以ta为绝对中心和主导，那么ta会认为自己的诉求高于他人的诉求，并不奇怪。

Anna圣诞礼物想要一个iPad。其实Anna的爸爸刚被裁员，家里经济状况挺紧张。

但爸爸妈妈很宠爱Anna，生怕家里的变故会影响到她，照常想方设法满足她。

圣诞节时，Anna的礼物里果然有一个小号、小存量的iPad。

Anna却很不开心，因为好些同学的iPad都是大号、大存量的，她觉得父母没有兑现诺言，真没用。

来自父母的反馈，会帮助子女建立人际界限的雏形。

孩子可以是家里的小王子、小公主，但父母也要能当好国王和王后，而不是谦卑的臣仆。

对家人懂得感恩的孩子，对外人也会少一些理当之心。

对待充满理当之心的人，“以德服人”的操作是行不通的。

因为你的退让、忍耐、包容，只会迎合和强化他们既有的“天下我最大”的认知模式。

你真正需要做的，是在与他们的应对中保持稳定的界限。

既没必要讲道理，也没必要苦苦争论，更没必要请求对方的谅解；对于他人抱着理当之心提出的越界诉求，平和、坚定地拒绝便好。

比如总被朋友要求带货的Y小姐，可以告诉朋友，自己这次行李太多，没办法帮她带东西，同时推荐几个代购给她，祝她购物愉快。

对很多人来说，说“不”是件很困难的事儿。他们哪怕能在行为上拒绝他人的越界诉求，在情绪上仍很受对方的回应困扰。

Y小姐就总担心：如果我不答应帮朋友带东西，她会不会觉得我小气、自私呢？

事实是，被你挡在合理界限之外的人，多半如你所料，心里很不待见你。

但他人的情绪和认知，既不是你所能控制、左右的事儿，也并不在你的职责范围内。

甚至，哪怕你以满足他人的越界诉求为代价，换得他们暂时的认可，他们对你的负面评价，也不过就停在街转角，会在你偶尔无法满足他们时，朝你扑面而来。

不被所有人喜欢，本来是所有成年人需要接受、释然的事儿。

如果一个人对你的认可完全取决于你对ta的满足和依从，那么这份认可，本来便不值得你苦心维护。