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我不要做一个乖女孩

2021-05-31育儿 编辑: huazhu

我也希望我永远是我,是我想要的那个自己。
这个世界很奇怪,这个世界的人更奇怪。他们总是喜欢擅自为别人打上各种标签,比如好孩子、学霸、乖乖女……这种标签就像是一把无比坚硬的“隐形锁”,锁住了你的自由,也锁住了你的灵魂。每当你有一点点表现出反抗的情绪或者欲望时,这把隐形的锁便会慢慢浮现出来,无声地拒绝你的所有渴求。
我是一个从小被标签化的孩子。我的标签是“乖女孩”。如果你想问我,当一个乖女孩是何种感受。那我想告诉你,我享受这种标签,但更多的时候我无比地厌恶这种标签。
我享受这种标签,因为它可以带给我更多父母的关注。从小到大,每当有认识或者不认识的阿姨当着妈妈的面说:“你怎么那么幸运呀,生了一个又懂事又听话的女儿”的时候,妈妈总会谦虚地说,“也没有啦,你家孩子也很听话呀,她其实很调皮的”,接着转头就对我说:“阿姨刚刚夸你了,你要加油哦!”而我看着妈妈那期待又开心的笑脸总会不自觉地点点头,然后在此后表现的更听话、更乖巧一些。就这样不知从何时起,我逐渐成为了老师、同学、甚至是亲戚眼中的“乖女孩”。

 

《伯得小姐》剧照

 

在他们的眼里,我相当的优秀:热爱学习且成绩拔尖、学习努力、尊敬师长、不逃学、不早恋……总之一切形容乖女孩的词在我的身上都无比的贴切,没有一点违和。
“乖女孩”这个词我听的多了,也就麻木了,甚至于有时候我自己都觉得自己就是这样一个孩子。我的一切行为都会围着“乖女孩”这个词努力。妈妈不喜欢我玩游戏,我就从来不碰它;妈妈不喜欢我出去玩儿,我就好好的呆在家里;妈妈说买新衣服花费钱,我就从来不主动开口买东西,妈妈不喜欢……从懂事起到我的十六岁,我如他们所愿成为了那个听话懂事的乖女孩儿。我以为我做得很好,我以为这样的我就是他们想要的小孩。
直到我初三那年,学校请每位同学的家长轮流陪读,轮到我的时候是爸爸去的。那天晚上他和我的班主任面对面谈了整整两小时。回到家之后,他满脸愁容地盯着我看了半天,然后语重心长地说:“你不要一天到晚只知道学习,要多和朋友玩一玩,你们老师都担心你成为一个书呆子,这样能有什么出息?”爸爸的话让我呆住了,原来不知不觉中我又从一个“乖女孩”悄然变成了一个“没用的人”,我很想反驳些什么,但我还是习惯性的开口:“好。”
记得那年过年的时候,舅舅一家来家里做客。我跟往常一样问好、倒水,舅舅也对我友好地笑了笑。可是就在我的脚刚踏出房门的那一刻,我听到舅舅对爸爸说:“大林读书都快读傻了,成书呆子了,你们别总让她在家待着,多让她出去走走,和人接触一下……”那一瞬间,我感觉自己的眼眶酸酸的,满腹的委屈无处倾泻,我不理解。“这难道不是你们曾经最期待的样子吗?”我很想怼回去:“我不是一个乖女孩,更不是书呆子,从来就不是。”可是我没有,我知道我怼回去了,“乖女孩、书呆子”瞬间就会变成“没教养”。我自己可以丢人,但我不能让我的父母丢人。
那一刻我妥协了,但也从那刻起,“反抗”这个词在我的心里已然悄悄地生根了。虽然它一直是隐形的存在,但我知道它在不断的成长。此后当还有人说我是一个“乖女孩”的时候,我会礼貌地朝他们笑一笑,然后走开。他们丝毫没有感觉到我在反抗。

 

《狗十三》剧照

 

我第一次明目张胆地反抗是在高二文理分科的时候。高一的我无比的努力,每天学习学到凌晨一两点,每次考试考到年级倒数。那个时候我爸妈可能会有一点点的焦虑,但更多的是认命。他们觉得我拼尽全力了,就这样吧!可是我很清楚这不是我想要的。理科注定与我有缘无份。
在临近分班的前两周,我终于下定决心要去学文。我将这个消息告诉妈妈的时候,她有一瞬间的错愕。但很快她就提出了反对。她给我的理由是:一、我所在的理科班是重点班;二、理科比文科有前途,出路广。那个时候我只问了妈妈一个问题:“如果我继续留在理科班,我可能最终上个专科,同时我会很痛苦。但如果我去学文科,我相信自己能考个一本,我每天也会很开心。你选择哪个?”直到现在我都清晰地记得妈妈当时看我的眼神:满是不可思议。那一刻我好像在妈妈的眼中看到了我自己的倒影,有点执拗。我俩僵持了差不多五分钟,最终她将决定权交到了我的手上,我如愿去了文科班,如愿考上了一本。
第一次的胜利给了我诸多的勇气,紧接着我迎来了第二次反抗:高考填报志愿。那时一个哥哥告诉爸妈,让我选本省一所师范类学校的汉语言文学专业,出来顺利做个中学语文老师。我最终报了汉语国际教育专业。录取结果出来的时候哥哥把我臭骂了一顿。那天晚上我哭了,也笑了。我的两次反抗没有让我陷入万劫不复的境地,相反它给了我足够的勇气。记得高三的时候一个朋友问我:“大林,选择文科你有没有过一丝的后悔。”当时我的答案是:从未。”这倒不是说“自己选择的路跪着也要走完”,而是自己选择的路我心甘情愿走,且走的很开心。
成功进入大学之后我自由了,我所有的事情都可以由自己来做决定。但是我发现,每当我鼓起勇气想一往无前的时候,心底总会有一个声音冒出来:“你自己,行吗?”然后我就会有一种莫名的胆怯,它时不时地怂恿我放弃。

 

 

我知道,这是我多年“乖女孩”的代价。这个标签让我习惯了躲避与谦让,让我失掉了该有的张扬,更是让我的性格里有一种极强的自卑感与懦弱性。每当我想要突破自己,想要遵从自己的意愿的时候,我总会陷入怀疑:我可以吗?然后可能会丢掉原本属于我的机会。
所以你要是问我:“你还是一个乖女孩吗?”我可能会回答:我是,我也不是。曾经的我被迫做了许多年的乖女孩,努力活成别人期待的样子,唯独不是自己想要的样子。现在,以后我不想再做一个“乖女孩儿”了,我想肆意地活着,想作为大林活着。我希望可以爱自己多一点,爱别人少一点;我也希望我永远是我,是我想要的那个自己。
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