美剧《致命女人》剧照
周末的三里屯到处都是出双入对的人。T小姐跟我约在一家有大落地窗的临街咖啡馆，她身穿黑色衣服，坐在靠窗的角落，被周围甜蜜的气氛包围着。
我和T小姐在剧场相识，即将与她离婚的伴侣是一位科班出身的话剧演员。跟戏剧相伴的人擅长把生活中的每一个角落转化为自己的舞台，尤其是“离婚前的心碎下午”这样一个本就颇为戏剧性的时刻。我透过往来的人群和玻璃窗看着她，那个场面仿佛是设计过的，契诃夫在名剧《海鸥》里写，玛莎总穿着黑衣服来“为生活戴孝”，因为她“很不幸”。
T小姐和伴侣结婚时间不长，两年，理由是恋爱关系稳定后，他几乎每天一次地向她求婚。“结婚是一件内耗很大的事情，现代意义的婚姻很难达到1+1＞2的效果。”T小姐虽然泪眼婆娑，但面对我，她还是马上跳转回我们朋友圈子里她情感专家的身份，理性地为我讲解她在失败的婚姻里印证的哲理。“从情感上来说，婚姻跟恋爱没有本质区别，所以，如果能结婚，作为一个人生体验项目，哪怕离了，也不错。”
这就是T小姐独创的分手疗愈方式：逐一约朋友出门听她倾诉。倾诉的内容完全无关对感情的失望或受到的委屈，她像一个精神导师，为我们这些她眼里的恋爱小白授业解惑。那个下午我没能说上一句安慰的话。
决定写这篇关于分手疗愈的文章后，我第一时间想到了T小姐。在我看来，以往的感情经历让她无坚不摧，她总是可以伸出“魔爪”，在碎成一地的心灵残片中挖出对未来生活有用的道理，再糟糕的男人也无法令她崩溃。
她欣然答应跟我聊聊，我们又一次谈起她离婚前的时光，她很困惑：“你不会真的以为我是超人吧？”T小姐一直自诩“85后当代独立女性的先驱”，格外追求洒脱精干的人设。“我虽然不搞琼瑶式矫情排比句，但心也是会痛的呀！”
T小姐是个内心细腻而外表奔放的人，每次恋爱，她都会随时向朋友们播报她的快乐生活。我收到过她与伴侣在高速路上堵车时打开车窗引吭高歌的小视频、他们出去度假拍摄的教科书级情侣照片、为家里新宠物拍摄的vlog……他们似乎从不吵架，至少我没听说过。T小姐总能把上一段感情当成某种训练，为投入下一段感情做准备。所以，当她走进婚姻，我们都以为她的恋爱征途终于画上句号的时候，她又像在以往恋爱中突然分手一样，向我们宣布了离婚的消息。
T小姐谈过的恋爱不少，令她真正受伤的有两次，原因都是对方精神出轨，离婚是其中一次。“前男友另觅新欢，我能理解他，我太忙了，那时候是事业上升期，没什么时间陪他。但是这一回，我真的为这段关系付出了足够的时间，还是重蹈覆辙，这是不是说明我不值得被爱？”
发现出轨的过程颇为戏剧性。T小姐和伴侣都是音乐剧迷，他们共同喜爱的原版音乐剧《吉屋出租》（Rent）到中国巡演，她想约他一起看，但对方含糊其辞，说自己已经买票打算独自去看了。“不对头。”T小姐于是像每个怀疑伴侣出轨的姑娘一样，开始翻看他的手机。“聊天记录清清白白，没有工作之外的异性联系，我就看他朋友圈的消息列表，他们果然在‘小三’的动态下面卿卿我我地版聊。”
说“小三”这个词的时候，T小姐加重了语气，让人觉得这两个字里包含了一万句脏话。
“我调整不过来，才会找朋友说，道理都是讲给自己听的，但自言自语实在是太傻了。讲多了就会出现幻觉，好像那些失败真的能给我带来成长。”T小姐跟我说起大学刚毕业时的那次分手。当时她在学车，教练是上海人，碎嘴子，经常对她骂骂咧咧。她学车天赋异禀，不仅速度快，而且从没出现过失误。“刚分手那一周，我上路竟然闯了一个红灯，教练叫我停车，车一靠边，我就嚎啕大哭，教练都傻了，没见过这种阵仗。”那天教练慌张得像个小孩，不知道怎么安慰她，只是不断地说“下课请你吃面”。
只有面对并不亲密的人或是独处的时候，T小姐才会真正地释放情绪。“最痛苦的时候我会一整天待在家里，躺在床上哭。起得来就看电影，通常是《傲慢与偏见》《恋爱假期》之类的疗愈神片，抱着猫边看边哭，不过哭过就会觉得好很多。”
T小姐从来不会把生活中的情绪带进工作，坐在办公桌前，她就调换一个频道，集中精神在手头的工作上。“工作也是一种疗愈，它让人觉得生活是有希望的。”
离婚后，T小姐的出轨前夫经常找她聊天，偶尔还约着去看电影，或者到对方的新家做客，关系融洽。“挺奇怪的，没离婚的时候恨不得掐死对方，离婚好像解开了一条束缚人生的绳索，我以前大概给他太多压力了吧。”
聊起这些事的时候，T小姐语气很平和，像是在讲别人的故事，说完一段话她还会加以点评，总结分手疗愈之道。她特别提醒我，“分手以后，千万不要删掉前任的联系方式，他们都是你疗愈路上的重要人脉”。T小姐跟某一任前男友分手后，曾与他保持了一段时间的密切联系。“换一种关系就没有负担，做朋友反而很好。”进入新的关系之初，她和新男友大吵一架，打电话给前任哭诉，前任用前所未有的温柔劝慰她，帮助她调整状态。“那个电话之后，我们再也没有联系过，在我的人生中，他的使命完成了。”
我惊讶于，无论多么强大理性的人，好像都有一条名为分手的软肋，亲密关系结束的时候，它也随之断裂，带来足以把人淹没的痛苦。
美国心理学家盖伊·温奇（Guy Winch）博士曾在他TED2017大会的演讲《如何修复破碎的心》中提到自己从事心理咨询时遇到的一个案例：病人凯西在27岁时罹患胸部肿块，她挺过辛苦的化疗和痛苦的手术，战胜了病魔。康复后，她陷入热恋，这段恋情完全符合她心中的理想状态，当她以为男友要向她求婚时，迎来的却是分手的结局，她得知，男友虽然非常关心她，但并没有“爱上她”。于是，她开始了长达半年的自我修复，但依然深陷思念的泥潭。
通过这个故事，温奇向观众提问：为什么这个极度坚强且坚定的女性，无法像处理那四年癌症治疗时的情绪一样，处理这次的情绪？为什么有这么多人试着从心碎中复原时，都那么挣扎？为什么明明那些处理机制能帮我们走过各种人生中的困难，却在我们的心碎时刻，完全派不上用场？
温奇认为，几乎每个人，在人生的某个时点，都会遇到心碎，它是一种很复杂的心理伤害，以许多方式影响着我们。“你的大脑会欺骗你，告诉你，你的亲密关系很完美，于是，大脑会选择用记忆当作止痛药。我们必须学会拒绝大脑的误导。”
另一位美国心理学家苏珊·埃丽奥特（Susan J.Elliott）为分手后的疗愈之路制定出三个主要方向：善待自己、处理哀伤、应对挑战。她指出，时间无法真正治愈一切伤痛，唯有面对之后的理解，才是治愈的根本。
我把这些临时抱佛脚学来的东西讲给T小姐听，她的表情变得鄙夷，接着大笑起来。“每个分手的人都读过这样的书吧？可是有什么用呢？道理谁不懂？”她又调到了“恋爱教母”的频道，对我说，每个人的感情经历都是私密而独特的，没有任何通行的疗愈法则。“关键是要知道每一段关系对你的意义，把遇到的人都无差别地当作人生体验的一部分。”
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