情感

想单身的单身,想恋爱的就去恋爱

作者:admin 2021-05-31 我要评论

能让此刻的自己认同,才是幸福的开始。 最近读到一则报道,说上海女性的初次生育年龄为30.73。不知道是不是因为这份报道的缘故,爸妈又给我安排上了相亲。这次的...

能让此刻的自己认同,才是幸福的开始。

最近读到一则报道,说上海女性的初次生育年龄为30.73。不知道是不是因为这份报道的缘故,爸妈又给我安排上了相亲。这次的经历真称得上史上最短相亲局。

事情是这样的:我和相亲对象约在周五下班后吃晚餐。等菜间隙,我们俩跟HR面试一样做了自我介绍和常规问询。与此同时,隔壁桌的两位阿姨正热火朝天地讨论着自家儿子儿媳婚前婚后的曲折经历,声浪一波接一波地袭来。

 

《东京单身男子》剧照

 

基本画像介绍完毕,白天上班的疲惫重重袭来。谁都没有精力再发问了,便礼貌客气地让对方动筷。偏巧点的两道主菜全都甜的掉牙。我和男生面面相觑,很明显谁都不想再吃了。

“我觉得这种形式挺无聊的。”我耐不住性子,先发制人。

“你也这么觉得是吧,如果是生活中有接触的就还行。这种就……”男生无奈地摇了摇头,用眼神示意我要不要再吃一口油光锃亮的糖醋排骨。

我苦笑了一下,“太甜了,吃不了。”

“我也是。那…走吧。”

我看了下时间,从坐下到离开,前后不过15分钟。走的时候,隔壁桌阿姨的面前摆满了她们明显吃不完的菜量,两个人依旧高谈阔论,用孩子们的情感生活拌饭。我和相亲对象很默契地,在这次见面后自动断了联系。

 

 

结束这顿应付性饭局,也为了犒劳五月以来的身心俱疲,我和朋友约了周六的打工人干饭局。说是朋友,其实也是同事。我们俩作为办公室仅剩的两名90后单身,私下也就热衷讨论年轻人之间的各种话题和困惑。

吃饭时我说起前一晚的神奇相亲经历,顺着这个话题,我们俩越扯越远。一路从吃饭聊到下午茶。以下是两人对此话题的部分聊天实录:

话题1:谈恋爱初期,两个人有聊不完的话题。时间长了,日子趋于平淡,生活中没有爆炸性或戏剧性大事可以分享,都以什么状态维系感情的热度和状态?

“我特地问了身边谈恋爱的朋友。恋爱以后其实聊的都是非常琐碎的事情,比如他们会问对方,饭吃了吗?今天吃了什么?或者吐槽:今天食堂的饭真难吃。客户真难搞,老板又出幺蛾子了诸如此类。都是些鸡毛蒜皮的事。”

 

 

《东京女子图鉴》剧照

“我朋友也差不多。他们谈恋爱有3年了吧。第一年的时候两个人还会一起做饭,周末安排出门逛街或者别的活动。现在就已经是相对无言的状态了,下班以后男生打游戏,女生玩手机,偶尔说个话,大概就局限于叫什么外卖。周末也懒得做饭,因为太累了。这种一眼望到头的生活状态让我朋友觉得很恐惧,如果结婚以后还这样,那有必要结婚吗?”

话题2:步入恋爱之后都是非常琐碎平淡的日常。感情会从一个很喜欢很热烈的波峰,缓慢降落到平淡无味的波谷。怎么让感情在达到波谷后缓慢上升到一个正常值,而不是直接断层?

“我曾经看过一本书,里面有一个观点是:恋爱结婚生子这个一连串的人生阶段,可以看作是程式化的外部刺激。当两个人在恋爱阶段趋于平稳,这个时候结婚就是一种新的刺激。”

“对,结婚会打破单纯的二人结构,引入更复杂的,需要双方共同解决的矛盾和社会关系构建。”

“婚姻关系进行一段时间后,生孩子就成了新一轮的外部刺激。小孩子的出生和成长是需要两个家庭共同处理和面对的情况。往后的人生会随着小孩的成长,源源不断地加入新的人生课题。”

 

《产后调理院》剧照

 

“比如幼升小,小升初,初升高。买学区房,做鸡娃还是牛娃。真是一环套一环,一步都不得安生啊。”

“是啊,就跟游戏通关一样,解锁一关才能进入下一关。但我觉得这个模式是有些无聊的。”

“这个模式是我们的爸妈在他们所处时代背景下习得的人生经验,他们经过实践觉得这是稳妥的稳固的人生进行模式,所以也想让我们走同一条轨道。”

“就跟《小舍得》里的田雨岚一样,她有句台词是这么说的,‘我把他推到一条稳妥的,大多数人都在走的路。我错了吗?’其实他们也没错,只不过时代不一样了,不是每个人都适合走一样的路。”

“没错,大家对亲密关系的需求是不一样的。有部日剧叫《17.3 about a sex》,里面有个女主就属于无性恋人群。她对于恋爱结婚生子就完全没有需求,这也很正常啊,每个人都有自己的独特性。”

“对,尊重每个人的活法和真实想法,应该是成年人最低限度的成熟吧。”

话题3:现在的年轻人已经不再把恋爱结婚当作必需品了吗?

“谈恋爱影响心情,你的情绪会受另一个人主导。而且谈恋爱的快乐抵不了它带来的烦恼和痛苦。付出的时间成本和精力都太高了。”

 

 

“我以前对恋爱结婚还是有所期待的,现在还是觉得工作赚钱最实在。你看过《东京独身男子》吗,有小可爱高桥一生出演的。里面有句台词特别精辟,大概意思是:‘再没有比恋爱更榨取时间和精力却毫无回报的了。这么说的话,还是婚姻的回报率更低。’”

“日剧净说大实话。”

话题4:单身的人是不是真正的快乐?他们的快乐源泉从何而来?

“我不太需要别人来给我快乐,我自己一个人就有足够多的快乐了。”

“我也是。小时候的世界非常局限,可能就是家门口的那块空地和附近的小池塘。长大后接触的世界大了,就知道有太多事情我还没了解,探索本身就是件很快乐的事。”

“对!那些觉得单身就一定孤独的人,那误会可太大了。而且这话说的好像两个人在一起就一定不会孤独似的,说不定是双人份的孤独。再说了,这样的例子还少吗?”

“不过话说回来,我一直觉得,两个人能走到一起就已经是很大的勇气了。毕竟是跨物种相爱啊。”

 

 

“思维模式表达习惯,太多东西不一样了。那些相爱的人真的都很勇敢啊。”

我们的话题一路拓展,陆陆续续还聊了很多漫无边际的。比如男女生分手之后对痛苦的感知会存在时间上的错位;老了之后能自己选择什么时候结束生命吗;吃饭是幸福的事;原来00后也已经21岁了,好像世界的主角已经不再是我们了……

咖啡喝完,走到室外。雨水结束后的阳光微风铺满整个世界,将我们方才漫无边际一本正经地非严肃哲学探讨,逐字逐句地消融在了夏季伊始的温度里。我们好像什么都讨论了,却什么答案也没有。

 

 

《东京独身男子》把答案替我总结了:如果继续保持现状,就做好一个人孤独终老的觉悟。如果找到合适的人一起生活,就要准备承担责任。能让此刻的自己认同,才是幸福的开始。

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