写个回答只是自娱自乐而已，杆精请自便。

 

原回答:

 

我今年32，以目前的情况来看，争取五年之内实现财务自由吧。

 

我现在的职业是无业游民，顺便兼职老师，不入流程序猿和量化投资者，稳定年收入大概是知乎的平均水平。当然如果不小心几年之内碰到波牛市，我就提前财务自由了。

 

首先给财务自由一个定义:被动收益（净资产收益）大于等于日常支出的两倍以上。我生活在一个西南的五线城市，日常消费不高，全家一年五万左右吧，出游5万，再考虑以后小孩的教育问题，被动年收益达到100万以上吧。

 

我为什么那么渴望财务自由？或者说，为什么那么想挣很多很多的钱？一切的根源，要从小时候说起。

 

我出生在云南的农村，虽然不是山村却也差不远，山脚下。爸妈种田为生，记忆中我小时候连饭都吃不饱，有一次表弟家买了方便面和火腿肠，他给我吃了一口，从此便觉得这两样东西是世间最好吃的东西，以后有钱了要天天吃。

 

虽然家里穷，但是爸妈心地善良，待人和善，从小到大从来没打过我和妹妹，所以我家一直其乐融融，从无争吵，也算幸福。

 

我从十岁开始捡垃圾买（非父母要求，我自己去的），挣钱补贴家用。记得有一次听人说离家不远的一个风景区有许多被人丢弃的饮料瓶，捡回来的话可以买很多钱（那时，对我来说，“很多钱”就是十来块），我听后开心的一晚上都在做梦，梦里是漫山遍野的饮料瓶子，捡也捡不完。。。

 

在我十岁到十三岁期间，我搬过砖头，做过苦力，卖过冰棒，捡过废铁，做过一切我能找得到的挣钱的活计，只因不忍看父母那么累，只因觉得从小亏欠父母的太多，为了赎罪。。。

 

我一直到十三岁还会每天尿床，从小到大的那4000多个日夜里，我爸每天晚上都是被我的尿浇醒。懂事后我常常在想，爸妈到底是需要多大的勇气，才能将我这样一个一无是处的儿子养大。

 

后来去镇上读了初中，午饭必须在学校吃。为了省钱，我每顿饭只吃一个白菜，两毛钱，饭用饭票买，饭票是拿家里种的米到食堂换的，不花钱。久而久之，我只吃白菜这件事情被同学知道了。每到午饭时间，我旁边都会围着一大群同学，他们来看我是否像传闻中一样只吃白菜。于是我有了外号“白菜哥”。

 

那时我已经明白，为了报答父母，以后让他们过上很好的生活，读书是唯一的出路。于是我拼命学习，每天下晚自习后还要到路灯下面背书，一直到十二点，整整三年，无论风雨。

 

因为每天不要命的学习加之营养不良，我的大脑严重供血不足，有许多次走着路突然天旋地转，摔倒在地。。。

 

所幸苍天不负，我的成绩长期排在年级前三。就这样过了三年，我平时在校学习，周末去捡垃圾挣生活费。

 

中考因为很多原因没考好，只进了市里一所排名靠后的高中，还是我妈到处拖亲戚找关系才进去的。至今依然无法忘记16年前我妈面对那个高中的副校长苦苦哀求的场景。当时的感觉，今生欠父母太多，虽死不足以报。

 

带着这种对父母的巨大歉意，我开始了我的高中生涯。先说一下我的高中，全省排名30以后，从建校到我进校从未有人在高考考过600分以上（满分750）。

 

我从第一次数学测验开始崭露头角，93分（满分100），全班第一。再到第一次期中考，考8科（语数外物化政史地），我六科年级第一（除语文英语），七科全班第一（除语文），总分年级第一。高中所有大考小考，除了一次考试睡着考了年级第七，其他全部年级第一（没记错的话）。高三最后几次模拟考，我的总分摸到了700分，理综长期290分以上。。。。

 

我成为了我们学校史上最优秀的学生。

 

毅然记得爸爸给我开高三最后一次家长会，班主任有一半以上的时间都是在夸我，说我考清华北大完全没问题。爸爸在下面听着，脸上满是欣慰骄傲的光。

 

那一刻，我觉得，只要让爸妈骄傲，我这些年吃过的所有的苦，忍受的所有的痛都是值得。我欠爸妈的，只能用我的所有的努力和坚持，用我的下半辈子去还。

 

高考再次没考好（大概是因为从小在自卑中长大，心理素质太差？），物理错了四道选择题，最终理综276（没错，我理综大题满分，化学生物满分），总分672，校史第一（十多年过去了，依然无人打破），却差清华10分。

 

最后我报了复旦。

 

我去了千里之外的上海，爸爸却在同年检查出了肺癌。

 

他们瞒了我半年，直到大一寒假放假回家，爸爸来车站接我。我至今无法忘记当时的场景，爸爸提着一只蛇皮口袋站在人群里，头发没了，原本就清瘦的身体变得更瘦了，半年时间里仿佛苍老了20岁。。。。

 

我在家哭了一天，第二天，走出家门，打工挣钱给爸爸治病。我知道，相比于一个只会哭哭啼啼的儿子，爸爸更需要一个能代替他起一片天的儿子。

 

后面三年发生了很多事，我一边读书一边在上海做家教挣钱，挣爸爸的医药费，还有我自己的学费生活费。三年里，我支付了爸爸大部分的医药费，一个人在上海顽强的活了下去。

 

大四上学期，爸爸去世，我没有见到他最后一面。

 

我人生中最黑暗的记忆，就是2009年11月19号那天，我跪在爸爸的灵前哭泣。我从未如此痛恨自己，恨自己无能，连自己最亲的人都未能留住。如果我有很多的钱，如果我能给爸爸买最好的药，如果我能陪在爸爸身边，如果。。。。

 

没有如果。

 

身边的亲戚都在跟着我哭，只是他们谁又能明白我心中的痛？

 

我努力了十五年，只为能报答爸妈，弥补从小对他们的亏欠，上天却为何要如此残忍，在我有能力报答他们之前，就这样残忍的将爸爸夺走！

 

后面发生了许多事。我遵从爸爸生前的愿望，保送了本校研究生，后因为许多原因，退学回到家乡陪伴着妈妈。从小企业里一文不名的操作工，到企业高管，再到自己创业，走了许多人一辈子都不曾走过的路，经历了许多人无法忍受的痛苦和挫折，最终走到了今天。

 

对详细经历感兴趣的同学，可移步至专栏文章。

 

现在，我有了自己的事业，平时工作也比较闲（一周工作两天），空闲时间就带着妈妈，媳妇和一岁的儿子游山玩水。经历过人生的绝境，更明白了家人的和睦安康就是最大的幸福。

 

这一切，也是我努力实现财务自由最大的动力:让自己珍惜的人自由幸福的活着，不用为生计而卑躬屈膝，不用再去经历我曾经的那样的绝境和苦难。

 

来几张和家人旅行的照片吧。